mandag 5. desember 2011

Ordtak som faktisk har rot i virkeligheten ...

Jeg er tonedøv, virkelig, virkelig tonedøv, om jeg synger "Bæ bæ lille lam" så er det allikevel komplett umulig å gjenkjenne melodien. Allikevel lever jeg etter utsagnet "Skogen ville være uendelig stille om det bare var de beste fuglene som sang", og synger høyt og uklart til stadighet.

Som tidligere innlegg viser synger vi nattasanger, og dagens episode utspant seg altså under en slik seanse. Jeg sang "Blinke, blinke stjernelill", skjærende falskt, mens jeg lå ved siden av minstemor i senga. Hun snur seg til meg med tindrende barneøyne og sier "Du er så flink mamma, du synger så fint"

Jeg kan herved bevise at kjærligheten gjør døv, og dermed helt sikkert blind også!

søndag 16. oktober 2011

Hvor er du?

Du som kan stryke meg på kinnet og si at jeg er fin.
Du som kan pakke dyna over meg i sofaen mens du forsvinner ut døra for å hente mat til meg.
Du som kan holde meg med selskap uten å kreve underholdning.
Du som er mannen i min søndag, hvor er du?




En ny søndag, en ny anledning til å skifte bloggadresse til noe i retning av "fri for opitimisme og sprudlende humør" ...

mandag 29. august 2011

Jeg, superkvinnen!

I løpet av ettermiddagen har jeg vært renholdsassistent, vaskeriansatt, barnepike, følgebil, kokk, servitør, leksehjelper, trener, tannlege, sykepleier, frisør, sjelesørger, bokbinder, massør, skuespiller og komiker.

Ja, rett og slett rene superkvinnen!

Ikke bare finnes vi, men vi er mange, og vi virker stort sett i det stille, så jeg tar på meg den ydmyke rollen å applaudere oss alle i kveld, verden ville vært ett langt tristere sted uten vår evigvarende omsorg og arbeidslyst ;)







.

søndag 28. august 2011

Helt om natten ...

Sent i seng (eller tidlig er vel rett benevnelse når man legger seg sånn omtrent på den tiden man pleier å stå opp), og allikevel tidlig våken. Tre propeller hjemme og full fres hele ettermiddagen, gir deg god anledning til å kjenne på at alderen tynger og at nachspillformen ikke nødvendigvis er så god som i de harde gamle dager.

Fordelen er at man må fokusere det lille som er av energi  på å overleve dagen, og ikke rekker å kjenne på at det er søndag. Vel, ihvertfall rekker man ikke å kjenne på det før ungene er lagt, huset fortsatt er ett katastrofeområde, og når da en svak følelse av ensomhet (som lett kan dyrkes stor til vanlig) sniker seg på så er du for sliten til å orke å reflektere over noe som helst.

I tillegg reddes du midt i den store mammakollapsen av våkne barn; når Øversteetasje trenger massasje på en forslått rygg,  samtidig som Frøkentoårsådethøresihelenabolaget er dødtørst (og kun kan drikke vann av "dojaåbUtsfjaska", som tilfeldigvis er forsvunnet for øyeblikket) og Eldste våkner av mareritt, da er dagen gjort komplett.

Jeg noterer for meg selv: "Helt om natten=helt om natten", men har helt sikkert glemt det igjen til nesten dykk i rødvinen ...






fredag 26. august 2011


Jeg elsker dama, stemmen, og at låten/teksten uten å være hverken klisseklassete elle sutrete går meg rett i hjertet!

Throw your soul through every open door
Count your blessings to find what you look for
Turn my sorrow into treasured gold
You pay me back in kind and reap just what you sow

søndag 21. august 2011

Evnen til å kjenne på livet ...

eller livets små gleder om du vil!

 De siste årene har jeg tatt meg selv i å gjøre mange rare ting, gråte av nasjonalsangen er bare en dråpe i havet i denne sammenhengen. Men også i å sette pris på de enkle gleder, og de vakreste små øyeblikk.

Ingenting smelter ett mammahjerte så fort som en liten kropp som bare hoppe opp på fanget selv om den har det så travelt at den er nede igjen før du får sukk for deg eller ett skikkelig rampeblikk sendt deg delvis skjult bak en lys lugg ...

Det er neppe noe som skaper større øyeblikkslykke enn å sitte stille i en krok mens man ser på det fantastiske samspillet mellom barna i leken, bare være observatør av den glede og rikdom de har i hverandre.

Man kan vanskelig føle en dypere ro enn man gjør vaglet opp i sengen sin omgitt av tre nydusjede prinsesser kledd i nattkjoler som er klare for nattaboka.

Jeg er for de enkle, men viktige, gledene i livet og nevner i fleng; ett glass vin, en liten sofalur, en kopp kaffe med verdens beste venninne,  en varm dusj helt alene , nyvasket sengetøy,  ny ikeakatalog (!) og friske blomster på bordet.

Og den intense følelsen av at hjertet ditt rett og slett svulmer over tanken på hvor "rik" du er på minner, kjærlighet, latter, vennskap og familie. Husk å ta deg tid til å nyte følelsen, på en helt alminnelig og ganske travel mandag, det er ett øyeblikk du aldri får tilbake!

fredag 5. august 2011

Ferien snart over ...

Og her råder det harde grep for å ta hånd om hverdagslivet igjen.

Man trenger ikke mange dager hos en pappa som liker å spise is, hos besteforeldre som synes du er verdens største underverk uansett hva du gjør, og hos en mamma som synes det er befriende deilig å slentre rundt til alle døgnets tider med få gjøremål og høyt kosenivå. Man trenger ihvertfall helt klart ikke mer enn 28 dager, før manglende ferierutiner er innarbeidet i barna som en absolutt nødvendighet.


Derimot føler jeg meg helt sikker på at vi kommer til å trenge mye mer enn 28 dager på å komme tilbake i fornuftig kosthold, til leggerutiner og til ikkekonstanttrassetilvioppnåralt nivå.









Og om  17 dager har jeg to skolestartere...

tirsdag 26. april 2011

Sol ute, sol inne!

Til stor fryd for mor, de to store som gikk i sommerkjole og kun sommerkjole hele året om de fikk lov, og til Vesla sin store skrekk.

Vi kommer til døra, men der snur hun tusler bort i garderobekroken og henter seg jakke og lue, " kle på mamma, ha jakke og lue". Så der tusler vi fire nedover gaten, mor barføtt og med capribukse, snartskolejentene barføtt med kortermet sommerkjole og tights, og midt i blandt oss lille frøkentoårsådethøresihelenabolaget med strømpebukse, body, kjole, jakke og lue!

Og jeg kan nok ett år peke nese til alle de som mener at jeg må ta kranglekampen om barnas bekledning fra innerst til ytterst, hver morgen - året rundt. Man må ikke fjerne strømpebuksa før 17. mai, man kan ikke gå uten lue før i fellesferien, barn med lite klær på seg blir skikkelig skikkelig syke. Vi fikk litt sykdom i påskeferien, veldig høy feber og en streptokokkinfeksjon i halsen, hun var utslått i noen dager lille frøkentoårsådethøresihelenabolaget enda så godt hun selv passet på å kle på seg ..

torsdag 14. april 2011

Ny vår, ny trampolinesesong..

Og det bringer meg over i de samme tankebaner som det alltid gjør, jeg er ikke rustet for trampolinehopping.
Ikke i år heller. 

Jeg er nok ikke rustet for hoppetauleking heller, eller lange hostekuler, eller oppkastsjau. Ikke i år heller.



(Se Lars, både oppdatering og bilde! *hihi*)

fredag 1. april 2011

En husmors harde hverdag!

Jeg hadde alle slags forutsetninger for å lykkes. Inni mitt hode hadde jeg alt på stell for en effektiv ettermiddag og kveld, en målsetning, en prioriteringsplan, en pauseplan og en helt klar visualisering av hvor fabelaktig det ville bli.Og i tillegg er huset mitt barnefritt i mange timer til.

Ja, jeg hadde alle forutsetninger for å lykkes, så kom jeg inn døra hjemme. Sank ned i dagsenga foran tven, med laptopen på fanget, og vips var klokken over 22.

Oppvasken står fortsatt på tørkestativet, kjøkkengulvet er fullt av smuler, badet flyter av klær som venter på en vask, tørkestativet bugner av tørre klær, gulvet bader i leker og vaskemaskina er fylt til randen av klær som bør henges opp.

Og her sitter jeg, i morgen er det en ny arbeidsdag, en ny dag til visualisering og planlegging, og en ny kveld til å teste min effektivitet.

Du finner meg nok her da også, lett henslengt i dagsengen foran tven, med laptopen på fanget, med oppvasken på tørkestativet, med kjøkkengulvet fullt av smuler, med badet flytende av klær, med tørkestativet bugnende av tørre klær, med leker over hele gulvet og en vaskemaskin som er på sin runde to fordi klærne ble sure. Vi sees kanskje da også?

tirsdag 29. mars 2011

Oppå lauvåsen væks det gutter

Leggerutiner skal man ikke tulle med, her i huset synges det en valgfri sang i hver seng.

Hos Vesla er valget basert på "ulenissen" (hvem bryr seg vel om når på året man synger om noe hyggelig) "lille kattepus" (som mor i huset glatt hadde sett at vi aldrialdrialdri må synge igjen) eller "binke stjene"  (som er denne tidens favoritt, heldigvis). Temmelig uskyldige sanger, med uskyldige bilder på netthinnen.

For Eldste er valget mye mye enklere, det har vært repeat på "aldri mer Hiroshima" siden hun var 2. Hva kan vel være bedre enn å sovne med minnet om flere hundretusen døde.. Altså, hun vet jo ikke hva som har skjedd der, det er bare det at sangen er ganske lang og det leker barn i en bakgård!

I Øverste etasje, der synger vi enten "Thula Sana" (jeg har selvsagt ikke forklart betydningen av den sangen heller, hun er jo liten)  eller altså som tittelen viser til "vise for gærne jinter", og det er fra Øverste etasje utspringet til en endeløs rekke av babling om leggerutiner kommer. I dag falt valget på Prøysen, mor sang med den sangstemmen hun ikke har, og jenta ligger tankefullt stille før hun undrer seg over at det jo må være veldig vondt i tissen ... Det tok noen sekunder før jeg hang over senga og lo, den stakkars ungen sovner altså med bildet av en hel gjeng med gutter, tredd på strå,  igjennom tissen.

I morgen tror jeg vi satser på so, ro, lille venn ganger tre!

fredag 25. mars 2011

Enslig ung kvinne søker...

I beste thrillerstil antagelig ...

Det man tilbys her i huset er en (halv)sur kjerring og tre bortskjemte unger. Jeg kan erfaringsmessig garantere at man aldri får to minutter i ro, enten man lager middag eller sitter på do. På en helt vanlig hverdag er arbeidstiden 16-17 timer, har du deretter flaks rekker du både å sette deg ned og å sove før neste arbeidsdag tar fatt. Mye latter og kos, ispedd en stor dose høylytt galskap kan vi også love.

Av frynsegoder kan vi tilby:
*gratis trening (i form av husarbeid)
*dekket NRK-lisens  (om en av oss skulle la deg slippe til fjernkontrollen da)
*gratis avis (på torsdager ...)




Bill.mrk ingenfalskeløfter

onsdag 23. mars 2011

Det var en gang ett barn ...

-Navn,nummer,termindato,kom så fort du kan!
Det stakk i meg,den første lille bit av engstelse.

Ropte på steinar,vi må dra, det tok evigheter før han kom.
Men jeg var ikke redd,var jo hos legen i går,alt var bra.
-Det gjør vel ikke noe om hun er litt stille?
-Klart det gjør noe om babyen er død!

Så kanskje jeg visste det alt da,visste at babyen var borte,at ingenting mer var det samme.
Inn på føden,navn,helsekort,og jeg tror jeg var glad.
Kan ikke huske at jeg var redd,jeg måtte bare tisse jeg.
Men jordmor hadde det visst travelt,jeg fikk ikke gå på do.
Inn på rommet,opp på benken.
Tror ikke jeg var redd,men stirret i veggen,som jeg hadde gjort på hver ultralyd.
Alt jeg tenkte på var at jeg måtte tisse.
Legen stirret på skjermen,helt stille..
-Ring på en annen lege!
-Det er vel ingen vits..
Syntes det tok lang tid før han kom,men det tok nok bare ett par minutter.
I mellomtiden så jeg på barnet vårt,barnet som var borte.
Legen pekte: hode,ryggrad,hjerte.
-Det slår ikke sa jeg..
..kald,tom,men ikke trist..
Steinar gråt.
Jeg måtte bare tisse jeg.
Legen kom: - jeg finner ingen hjertelyd.
Men det visste jeg jo,hadde sett det selv.
-Går det bra med deg? sa jordmor
Selvsagt gikk det bra med meg,kunne jeg bare få tisse.
Men,kunne de passe på Steinar?
Han gråt,de måtte da se at han hadde det vondt?
De lot oss være litt alene.
Og først da jeg hadde vært på do,og så at Steinar gråt,først da ble det sant for meg.
-Vi kan prøve igjen sa jeg,og gråten tok meg med det samme.
Prøve igjen? Da var ikke vår lille Tirill mer..
Min lille jente.. en engel.. død..
Ringte foreldrene våre.
-Hva skjer nå,sa mor,men jeg hadde ingen svar.
Visste ikke i det hele tatt om noe hadde blitt sagt.
Inn på ett rom,de hadde satt inn seng til Steinar og.
Det gjorde faktisk litt godt,de forsto at vi var to.
Jordmor snakket: fødsel-stikkpille-3 timer-fødsel-stikkpille-3 timer-ett døgn- i morgen-fødsel.
Jeg gråt og nikket,gråt og nikket,gråt og nikket.
Legen snakket: fødsel-stikkpille-3 timer-fødsel-stikkpille-3 timer-ett døgn- i morgen-fødsel.
Jeg gråt og nikket,gråt og nikket,gråt og nikket.
De sa det samme igjen og igjen.. Jeg syntes de var ekle!
Plukk nå den ungen ut da!
Hun er jo ikke mer..
-Jeg vil hjem til mor!
Jeg sa det igjen og igjen,som ett mantra; -Jeg vil hjem til mor!
De snakket og snakket,tok prøver og endelig fikk vi dra.

Hjem til mor og far.
Hjem til kurven i gangen.
Hjem til vogna på det gamle rommet mitt.
Hjem til vogga i stua.
Hjem til dem som ventet på sitt første barnebarn.
Og fortsatt hadde jeg ikke tenkt..
Forsto jeg ingenting,eller hadde jeg kanskje visst?
Tok tabletten de sendte med meg,like våken var jeg..
Gråt,dusjet,gråt,dusjet,gråt,dusjet
Jeg følte meg grå,men var nok fortsatt mer redd enn trist.

Endelig morgen!
Første pille ble satt,og jeg pustet litt ut,vi var i det minste i gang!
Vi lå å leste,prøvde å sove,gråt mye,snakket mye og prøvde å le littt.
Jeg var trist,fryktelig trist,men kjente ikke den altoppslukende tristheten jeg fryktet at ville komme.
Fin fremgang..
Hvordan kunne de si det,jenta vår var død,det fantes ingenting som fortjente betegnelsen fint nå.
3 timer,ny pille.
Jeg blødde,det var visst også fint.
Hadde de ikke forstått det tro,at ingenting var fint?
halvannen time,jeg orket ikke mer smerte.
Epidural ble satt,anestesilegen ga meg en klem og det var SÅ godt.
Vaktskifte,de tok vannet,dette går bra.
Bra? Jeg visste jo at fra nå ville ingenting bli bra.
Timene gikk fort,snart kom babyen..
Det lille nurket,slik som vi hadde gledet oss.
Men ikke på denne måten,det var ikke sånn det skulle bli.
Jeg ville ikke trykke,så jeg sa ikke fra til jordmor først.
Men det kom jo selvsagt igjen,hardere og hardere..
Jeg ville ikke trykke!
Ville ikke se henne!
Hvorfor var hun død?
Kunne man se hvorfor hun var død?
Tenk hvis hun var ekkel?
Men naturen gikk jo sin gang,trykke måtte jeg..
3 trykk,så var hun der..
så liten..
så pen..
men så uendelig ugjenkallelig død..
Tårene silte,men nå fordi hun var så fantastisk pen.
Steinar holdt henne,bittelillebabyen vår,tett tett.
Jeg kunne ikke se meg mett på dem,min familie!

Det er muligens ikke det faktiske hendelsesforløpet,men det er min erindring.
Av hvordan vi mistet og fikk Tirill.
Eller hvordan vi fikk og mistet Tirill.

Det døgnet trodde jeg at var slutten på denne historien,legg det bak deg og gå videre.Men nøyaktig 20.25 den 25 mars i 2004 forsto jeg,at dette var ingen ende,det var bare begynnelsen på en lang vei.
Den veien som kalles livet.

Hun er vår datter,hun var alle våre drømmer og håp.

Jeg trodde veien tilbake til den jeg var skulle bli kort.
Lite visste jeg om alle humper i veien.
Og det at jeg aldri mer skulle bli den samme,nå var jeg mor.
En barnløs mor.

Dagene gikk..
Den ubeskrivelige følelsen når jeg våknet og kjente at denne gangen kom jeg ikke til å sovne igjen.
Tårene som rant før jeg våknet,sekundet det tok før jeg forsto hva som hadde skjedd
De uendelige timene før jeg kunne sovne igjen,"glemme" for en liten stund.
Aldri hadde jeg kunnet sette meg inn i sorgen over ett barn,men har du mistet vil du aldri glemme. Sårheten,smerten,rastløsheten..

Folk gjorde så mye rart,klamret seg til meg og gråt.
Hvorfor til meg? Jeg hadde mer enn nok med å stå på mine egne ben.
Lange forklaringer om deres reaksjon. Jeg hadde nok med å takle min sorg jeg.
Hva vi burde gjøre,ikke gjøre,hva andre hadde gjort.
Det var min sorg,mitt barn,
først måtte jeg lære å takle meg selv.
Først måtte jeg og steinar legge planer.
Først måtte jeg vite hvem vi nå var.

Dagene gikk,og dagene kom..

Så var begravelsen der..
Den dagen jeg visste ville bli den vondeste i mitt liv.
Som opprant med strålende solskinn,akkurat som alle de vårdager jeg stolt og lykkelig skulle gå på trilletur.
Og det var så fælt,hvordan solen skinte,
og samtidig så flott at den gjorde det for den lille jenta vår.
Først var det oss tre,de eneste som telte i min verden,Tirill,Steinar og miriam.
Vår lille familie,sammen nå og inn i evigheten.
Så var tiden kommet,begravelsen-sermonien..
Den velsignede presten,som ga oss den avslutningen vi trengte,vår avslutning.
Han snakket til oss,han snakket for oss,og han gråt.
Det ble akkurat så vakkert,akkurat så trist og akkurat så slutten som vi ønsket.

De uendelige minuttene utenfor kapellet..
Jeg nesten løp inn i bilen,orket ikke tårene deres,orket ikke blikkene.
Fin tale sa jeg i bilen.
Fin tale.
Han var flink.
Det var fint.
Sant det var fint?

Vi fulgte kista,det skrek i meg.
Hun kunne ikke være der.
Tok på magen min,nesten borte.
Så var det sånn,hun lå der.
Vi la henne der.
Hvordan kunne vi?
Hvordan kunne jeg la henne dø?

Ett hull..
Ikke ett stort ett..
Ett lite hull..
To planker..
Altfor mye jord,til ett altfor lite hull..

Bare gå!!
Vi sa jo vi ville være alene.
Bare gå!!

Hvorfor måtte jeg kjempe sånn?
Hvorfor kunne de ikke bare lytte?
Jeg brukte en mengde energi,stålsatte meg,de visste vel ikke bedre..

prat,prat,prat..

Endelig stille,de var borte..
Nå var min energi min,kun til mitt bruk.
Ingen kommentarer å bite i meg.
Ingen klemmer å stålsette seg for.
Ingen blikk å møte.

Og det var så tomt..
Ett stort gapende hull..


For hver dag ble magen mindre.
Hennes hus,hennes mage.
Og jeg skrek!
Men ingen kunne høre det,og ute kunne ingen se det..

Jeg skulle gitt mye,for ett blikk,ett spinkelt skrik..

Det var godt det skjedde nå sa de.
Tilgi dem,de visste ikke bedre.
De har aldri satt ett dødt barn til verden.
De er ingen mor uten barn.
Og må de aldri oppleve en altoppslukende smerte som denne.

Jeg forsto dem,men skjønte ikke hvorfor de ikke tidde.
Deres ord ga meg ingen trøst,for De visste ikke.
De følte ikke.
Og deres liv gikk videre som før..

Jeg brukte mye tid på å si det de ville høre.
Ja,vi er unge.
Joda,jeg har det bra.
Selvsagt går livet videre.
Folk har det verre enn meg.

Jeg brukte mange ord,mange timer,og stumme tårer.
Og jeg skrek,men ingen kunne se det!

Aldri skulle jeg henge meg opp i sorgen..
For det fortalte de timer etter at min datter var død.
Og jeg hadde tenkt meg videre, men ikke akkurat da,
akkurat de dagene ville jeg henge meg opp i sorgen.
Jeg ville synes synd på meg selv.
Men jeg gjorde det ikke,ikke slik jeg ville.
For jeg måtte gå videre,og alle kjente noen som hadde opplevd noe verre enn meg..

Bare lytt!!
Nikk,smil,stryk meg på kinnet.
Men ikke si noe!
Nesten alt de sa skjærte seg inni meg,lagde dype spor.
Og smerten ble bare større.

Det er vår datter,vår sorg.
men ingen så det,for alle kjente de noen som kjente noen,
og hvis vi bare..

Så gjorde jeg som alle "bare" hadde gjort før meg da.
Jeg gjorde alt det riktige.
Men det var ikke det jeg trengte,
Jeg trengte å være meg,finne min sti.

Det er vanlig sa Steinars lege,det er vanlig at barn dør i mors liv..

Så gikk jeg rundt,som ett åpent sår,og prøvde å skjule det.
For det var visst både vanlig og godt at det skjedde nå.

Men alt de sa gjorde sorgen verre.
Alt de sa var at mitt barns liv var ikke.
At uten å ha trukket pusten var hun intet verdt.

Men hun er mitt barn!
Hun var meg,og hun var Steinar!
men mest av alt var hun sin egen selv!

Så ble bestefar syk,vi våket over ham.
Jeg satt der morgen,middag,kveld og natt.
Og jeg var sliten i hver eneste celle.
men jeg kunne ikke bare la ham gå.
Jeg fikk aldri sagt farvel til babyen min,
jeg måtte si det dobbelt nå.
Så gikk han.. for å møte Tirill..
Stelle,mate,klemme,og gi henne alt jeg ikke fikk gjort.

Det kjentes som jeg aldri skulle bli ferdig.
Aldri møte noe godt på min vei,
som jeg lengtet etter lykke.
En boblende følelse i kroppen,
smilet som ikke kan stoppes.
Med det var ikke der.. jeg fant det ikke.

Jeg gikk,skritt for skritt..
Ikke fort,slettes ikke stødig,men jeg gikk.
Prøvde å gå min vei,men De pekte på en annen.
Jeg var så forvirret..

Og jeg var så tom.
Det eneste som fylte meg var smerte.
Og tårene var borte.

De sa det var sunt å komme videre,jobbe.
Men jeg sov ikke.
Kom meg nesten ikke inn i dusjen.
Hvordan skulle jeg kunne ta ansvar for andre?

De prøvde å være oppmuntrende.
-Jeg beundre dere. Så flinke dere er.
Flink? Vi har da ikke noe valg.
Ut og gå,opp og stå,jorda snurrer nemlig fortsatt..

Men dagene går,og smerten forandrer seg.
Jeg våkner ikke lenger av tårer som renner.
Jeg kjenner ikke lenger sparkene fra hun som ikke er.

Så våknet jeg en dag og innså,at bak den smerten jeg først kjente,
ligger en nesten verre smerte.
En smerte som ikke lenger synes i ansiktsdragene.
En smerte som ikke lenger skriker taust hvert våkne sekund.
Men som allikevel gnager meg bit for bit bort fra den jeg var.
Og jeg så,at det er ingen vei utenom, den jeg var vil jeg aldri bli.
Jeg er en annen ikke bare fordi jeg er en barnløs mor,
men jeg har kjent en smerte så stor,at selv når den mildner etser den meg.

For den mildner,jeg kjenner det uke for uke.
Den altoppslukende svartheten forsvinner,og syren blir igjen.
Den vil alltid ligge der,gnagende,ett feilskjær og den er rede til å blusse opp.






7 år.. og følelsene kan plukkes opp lett som bare det når jeg leser dagboknotatene mine.. luktene, tankene, smerten, tårene, redselen og tomrommet.. De er jo "borte", jeg lever vanlig, de dårlige dagene er veldig få, men disse dagene.. de får meg tilbake på null, slår bena under meg med større krefter enn jeg kan stå imot. Og alle gode forsetter om å bruke det livet har gitt meg til noe positivt, om å utvikle meg selv og mitt forhold til andre er som blåst vekk.. Jeg vil bare sove alt bort!

mandag 21. mars 2011

Med blank side og tastaturet til

starter jeg altså denne bloggen ...
Nå er det vel ganske sjelden i mitt liv jeg har noe viktig å melde,
kanskje enda sjeldnere er det jeg skriker høyest om interessant for noen som helst.

Denne siden vil som tittelen vitner om garantert være fri for fancy interiør bilder, vi bor i verdens kosligste hus, på verdens fineste tomt, i verdens flotteste by, men våre arvemøbler, brune gulvbelegg og trehvite vegger egner seg nok bedre i beskrivende innlegg enn i endeløse "sehvajegharkjøptoghvorryddigvihardet" innlegg.

Ikke minst fordi at om man ser bort fra de før nevnte ute-av-stil gjenstandene, så finnes vi ikke ryddige, hverken jeg eller ungene. Rent offisielt, til mennesker som ikke kjenner meg særlig godt, så skylder jeg selvsagt på ungene! Men om sannheten skal komme for en dag så er jo hverken klesvasken, som bokstavelig talt snart flyter over hele 2 etasje, eller gulvvasken noe man kan legge over på to 5 åringer og en 2 åring. Jeg prøver altså, i lange perioder så prøver jeg til og med hardt, men før eller senere skjærer det seg og vi står der -nok en gang- dynget ned i rot!

Vi er heller ikke spesielt idyliske, selv om vi er verdens fineste mamma (objektivt sett), og verdens tre fineste jenter. Vi er, og da mener jeg som i alle fire,  høylytte, uvørne og altfor fulle av meninger. Vi skriker, i perioder føles det i grunn som om minst en av oss skriker hele tiden. Og når denne "minst en" skriker så ser det ut til å ha en underlig smitteeffekt, og plutselig står vi der å skriker hele gjengen. Og vi vimser; vi vimser, somler og snubler rundt i unyttige gjøremål, helt til vi har så dårlig tid at vi fremstår som enda mer kaotiske enn vi er.

Dessuten er vi flinke, nei vi er kjempeflinke til å si unnskyld. Det er sånn man lærer seg å bli kjempeflink på, når man har brukt timesvis på å skrike, og ikke får sove på grunn av mageklumpen. Da sier vi unnskyld, klemmer hverandre mange ganger, sier mange pene ting til hverandre, før mor går på kjøkkenet og lager unnskyldmatboksen sin, igjen. En matboks full av god mat, passe sunn mat, og unnskyldningene som i dag består av snacksnudler og pannekake.